日中、体調が悪くて横になっていることがある。

誰でもそういう時はあると思うが、私の場合は頻度も高く慢性的だ。


自分だけ休むことへの罪悪感


元気な時は、せかせかと家事をしている。

かなりクオリティは低いし部屋も散らかり気味だが、なんとか家族が元気に生活できる最低限のことは出来ている…(と思いたい)

体調が悪くて動けない時にゆっくり休むのは当たり前のことなのに、罪悪感が消えない。


「普通の人は外でちゃんと働いている時間なのに」

「今も夫や娘たちは仕事や学校で頑張っているのに」

「他の専業主婦はもっと完璧にテキパキ家事をこなした上で自分の時間を作ってるのに」

「持病があっても、生活のために休めず必死で働いている人もたくさんいるのに」


と、そうやって自分を責め続けるせいで、心が休まらない。

具合が悪い時に無理せず休むことは、生物として当たり前のことだ。


現実には「休みたくても休めないから頑張っている」人がいるのも確かだ。

私も、次女が幼稚園に通う前はずっとそうだった。



ただ、今現在、幸運にも休むことが許される環境にあるなら、ゆっくり休んでいいはずだ。

むしろ、休むべきだ。

なのに、いつもどこかで自分を責める声が消えない。


「私は怠け者」

「私はクズ」

「私は役立たず」


そんな言葉を年がら年中、自分で自分に浴びせ続けたら、メンタル悪化でさらに体調悪化の負のスパイラルに落ちるのは目に見えている。


サボっているわけじゃないのだけれど


別に、元気なのに仕事もせず家事育児も放ったらかして遊び歩いてるわけじゃない。

自分の持ってるエネルギーほぼ全てを、家事育児(そして時々内職)に費やしている。

無駄な外出や人付き合いもしない(そこに使えるエネルギーが無い)


子供の行事とか、家族レジャーだけは力を振り絞って出かける。

唯一の息抜きや楽しみとして、ブログ書いたり読書したりしている。


…って、こんなこと書いて何になるのか。


「私はこんなに真面目なの!これでも精一杯頑張っているの!」

って、世間にアピールして、言い訳して、自分に言い聞かせて「許されたい」「認めてほしい」

「あなたは怠け者じゃないよ」


って思われたいんだろうな、自分。

めんどくせぇ。

我ながらめんどくせぇ。


でも、書きながらスッキリしている。

自分のために書いてるブログだから、それでいいんだと思うことにしている。


ハッキリと病名がつかないことによる肩身の狭さ


この疲れやすさ、慢性的な心身の不調に、はっきりとした診断名は無い。

二十代の頃「統合失調症」と診断されていたが、あの頃とは全然違う。

当時は完全にまともじゃなかったし、あの頃に比べたら、今こうして、不完全ながらも子供二人産み育てて実家にもほぼ頼らずそれなりに生活を回しているのは、ほぼ奇跡みたいな大復活だ。


それだけでも自分を褒めていいくらいなのに、診断名が無いというだけで、「自分は怠け者」だと思うし、世間からも「怠け者」と責められている気がしてしまう。

経済的に夫に依存している現状も、自己否定を加速させる。


異様なだるさ、目眩、腹痛、抑うつ、その他もろもろの日替わりの症状。

10代後半から続いていて、加齢も伴って悪化している。


体力不足もある。体力つけるために運動しよう、外に出ようと思っても、心の元気がないとそれすら困難だ。

第一、わずかなエネルギーで家事育児をしたら、それだけで一日の時間を使い切ってしまうことが多い。

その分、通院や食材の買い出しなどで外に出る時は、車に頼らずたくさん歩くようにしている。


外に出るのも人と関わるのも、とにかく億劫だ。

最近は、連絡帳のやりとりすらしんどく感じてしまう。

人に伝えたい言葉が、何も出て来ない。(独り言はいくらでも言える)


検査しても身体に異常はないので、自律神経の不調とか、精神的なものが原因なのだろう。

むしろ「○○病です」とはっきり「身体の病気」だと診断がつけば、しんどさに変わりはなくても、自分を責めることはなくなるのだろうか。

でも、そんなこと言ったら本当に深刻な身体の病気と戦っている人に怒られるよな。


精神を病むのは自分が弱いからなのか


メンタル病むのは、自分が弱くてダメな人間だからなのかな。


もし目の前に、メンタル病んでる誰かがいたら私は迷わず

「メンタル病んだのはあなたのせいじゃないよ。自分を責めないで。」

と思うだろうし、言うだろうし、実際、精神疾患とはそういうものだと頭ではわかっている。


ただ自分のことになると

「私が弱くてダメな人間だから疲れやすいしメンタルも病んでるんだ。私は怠け者だ」

と思ってしまう。


それこそが「認知の歪み」というやつなんだろう。

頭ではわかっていても、なかなかうまくいかない。


心と頭と体は、つながってもいるし、バラバラだとも思う。

うまくいかないことばかりだ。


ネットだから言えること


リアルではこんなふうに思う存分「体調悪い体調悪い」と口に出せない。

あまり言うと「体調悪いアピールうぜぇ」とか「疲れてるのはアナタだけじゃない!」と嫌われるのがわかっているから。


言わないで、我慢している。

匿名のネットだから好きなだけ言える。

読みたくない人は黙って去っていくだけだから。


こうやって自分を慰める文章を書き散らかして、何とか今日も生きていく。

誰かにわかって欲しいんだろうな。

自分、本当にめんどくせぇ。





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