子供たちがいない生活。


すっっごく楽チン。


でも、楽しくもない。



怒ることも疲れることもイライラすることもない。


部屋も散らからない。


一度片付けたら、ずっと片付いたまんま。


数分おきに作業を中断されることもない。


何をするにも自分のペースで、ゆったり過ごせる。


それに、すっごく静か。


五感が休まる。神経が休まる。


ものすごく快適。


でも、なんか笑えない。



こういう静かな暮らしや休息の時間を切実に欲していたはずなのに、何日でも何ヶ月でも欲しいと願っていたはずなのに、

いざこうして何日も子供たちと離れて暮らすと、完全に調子が狂う。


これまでも、夫が子供たち連れて義実家に2泊...とかで、3日会わなかったことはあった。


その時は「ひゃっほ〜い♪♪パラダイス♪♪」って感じで浮かれて、スーパーで寿司とか買ってきて食べたり飲んだりしてたけど、


今回はさすがにそんな気分になれない。


まず、時間や曜日の感覚が無くなった。

料理を作る気も食べる気も失せた。


「頑張ろう」という気持ちがわかない。

抜け殻みたいだ。


これでも今まで、ずっと頑張ってたんだ。だから今は頑張らないで充電する時間なんだ。


そう理解していても、何だか完全にナマケモノ状態の自分が怖い。


育児をしていない、家事もサボっているここ数日の私は、ニート同然だ。


一歩も外に出てないし、夫や児相以外との交流もない。




もう、完全にひきニート。




「子供だけが生きがい」系の母親にはなりたくないなぁと思っていたけれど、私にとって「子供たちが生きがい」になっていたことは確かだ。


もちろん、生きがいは他にもあるけれど。


娘たちにエネルギーをぎゅんぎゅん奪い取られる毎日だったけど、同時に、補給もしてもらってたんだな。生きるエネルギーの。




「だからやっぱり、私にとって子供たちは宝物です☆」...なんて、単純にキレイな言葉で片付けられない感情があって。


子育てなんて、涙とヨダレと鼻水とウンコとオシッコまみれで、それでもけっこう楽しいし苦しいし、結局よくわかんない。


もうちょっとこのままゆっくり休んでいたい。って気持ちと、早く子供たちを返してほしい、早く会いたい。って気持ちが、ごっちゃになっている。


一時保護...って、これで良かったのかな。そうなる前に私にも、夫にも、何かできる事があったんじゃないだろうか。





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