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大掃除もしない。


帰省もしない。


年賀状も出さない。


（紅白だけは観る）


おせちも作らない。


（餅だけは食べる）



正月らしいことを一切放棄した。


正確に言うと、放棄せざるを得なかった。


貴重な心身のエネルギーと、時間の温存のため。


日常の育児と生活を継続するための選択。



結果、手離してせいせいしている気持ちと、


悲しいような気持ちが半々。




特に、年賀状だな。


かろうじてキープしていたはずの、学生時代の友人たちとの繋がりも切れてしまった。


そのおかげで、


ただの写真や近況報告に自分の育児状況との差を感じて、苦しくなることも無くなった。


それはそれで楽になったけれど。




夫は、帰省も年賀状も放棄していない。


放棄しなくともやっていけるエネルギーと時間がある（帰りたいと思える実家もある）


なんか不公平だな、と感じるけれど、


夫から言わせれば、取捨選択せざるを得なかった私の心境など知るよしもなく。


知ったところで、「お前が勝手に自らの意思で取捨選択しただけだろ、年賀状も好きなだけ書けよ、実家にも帰っていいぞ」と言われるのはわかっている。


全くその通りで。


いや、そもそも帰りたい実家なんてどこにもないんだけどね。


夫がうらやましい。うらやまし過ぎて、恨めしい。


全部、私の側の問題なんだろうな。


いや、本当に、全部が私のせいなんだろうか。




なんか年明け早々、精神状態が良くないな。


子供たちとべったりで、一人の時間もほとんどないし、


ずっと頭痛いし、中途覚醒も続いてる。


でもこんなことで悩めるなんて幸せなんだろうな。


暖かい家の中でお腹いっぱい食べて、ぬくぬくと。


災害や、事故や貧困で、それどころじゃない人もたくさんいるってのに。


なんか本当に、生きるの疲れたな。


休みが欲しいな。





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