両親が東京に住んでるんだけど、もう二度と会えないのかもなと思ってるし、それでもしょうがないやとあきらめている。

両親の葬式に行けば兄に会わねばならず、そしたら私はたぶんまたおかしくなるから行きたくない。

反吐が出そう。

そもそも自分が明日生きてる保証なんてないし今日と同じ平和な明日が来る保証もない。

私は40年生きられたし、長女も無事小学校4年生になった。

次女も年中さんだ。

二人ともよく育ってくれたな。私はたぶん幸せ者だ。




安全だと思っていた足元からガラガラ崩れていくような怖さがある。それも自分の見えないところから確実にガラガラ崩れ始めてるのが、わかっていても何もできないもどかしさ。


怖い時は音楽と空想の世界に逃げる。そこが私のシェルター代わりだ。昔からずっと。


たくさんの人が死んだり悲しんだり苦しんだりするのは嫌だ。見てられない。




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