育てにくい子。手のかかる子。

発達障害や知的障害がある。
衝動性が強い。
すぐに癇癪を起こす。
教えても教えてもできない。
身辺自立に時間がかかる。
外出にすごく気を使う。
習い事なんて無理。
気がつけばどこにいっても頭を下げてばかり。
肩身の狭い思いばかり。

日常の当たり前の生活の、ちょっとしたことが癇癪につながる。
子の存在にピリピリ神経を尖らせてなんとか生活を回す。
ギャーギャー泣きわめく声が辛い。
ドラマで観るような、穏やかで賢い子供との平穏な毎日に憧れる。



子供のために、してあげたいことはたくさんある。

毎日笑顔で接したい。
良い教育を受けさせたい。
習い事もさせたい。
たくさん外遊びさせたい。
色んな人と出会わせたい。
色んな経験をさせたい。
一緒にたくさんお出かけしたい。
旅行にも行きたい。
たくさん素敵な思い出を作ってあげたい。
誕生日には、ケーキとご馳走で賑やかに祝ってあげたい。
成長のために役立つことは、何でもしてあげたい。



あれもやらなきゃ、これもしてあげたい、幸せになって欲しい、そう思う。でもできない。

毎日、ギリギリだ。三食食べさせて、早寝早起きさせて、学校行かせて、宿題させて、風呂に入れて…そういう当たり前のことだけで精一杯。

悶絶するほどの育てにくさ。腹が立つ。カッとなる。でも、叩かない。一度でも手を上げることを自分に許したら、そのまま勢いで取り返しのつかないことをしてしまいそうだ。そのくらい腹が立つ子。だから必死でこらえる。



手をあげないかわりに、大声で怒鳴ったり、暴言を吐いてしまうこともある。心理的虐待と言われれば、そうかもしれない。良くないことはわかっている。だから今日こそは、今日こそは優しいお母さんでいようと心に誓って、それでも同じ事を繰り返してしまう。

心底自分が嫌になる。母親の自己肯定感はボロボロだ。心の不調で、身体に症状が出る。毎日とにかくしんどい。フラフラな状態でも、子育ては休めない。無理して頑張らざるを得ない状況で、子供の自由気ままな行動についイライラしてしまう。

とにかく何もしないで寝ていたい。一日中寝ていたい。

理想の子育てからはどんどん遠ざかる。でもハードルを下げてなんとか乗り切るしかない。こんなに手のかかる育てにくい子を、投げ出さずにここまで育ててきた、それだけでスゴいことなんじゃないかと。

思い通りの療育も出来ていない。親として足りないと思うことばっかりだ。障害児の親御さんでも、子供のためにパワフルに日々を過ごしている立派な人たちを見ると、自分と比べて落ち込む。

でも「虐待しない」とか「三食食べさせる」とか、それだけのことに必死な自分も認めてあげたい。誰かに認めて欲しい。充分良くやってるよ、頑張ってるよ、って言って欲しい。



同じような状況の人、いますか？

一緒に、なんとか踏ん張っていきましょう。




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