なんかもう、自分のことでいっぱいいっぱいになっております。

自分が生きて、子供たちを育てるってことで。

相変わらず、効率良く家事育児が出来ないし、頭の回転も悪い。身体もダルい。

それでも何とか、生きています。子供も育っています。

最近暖かくなってきて、子供と外に出ることも増えてきました。

散歩や公園、通院。学校のお迎え。

それに伴い、人と関わることが増えました。人と話すことが増えました。

基本的にボッチが気楽な私ですが、やっぱり時々人と関わるのは嬉しいです。
（頻繁だと疲れますが）

他の元気なお母さん達に比べたらまだまだ引きこもり気味な私ですが、

ちょっとずつ、ちょっとずつ、気持ちが外に向かっています。

一時期、子供と外に出るのが辛かった。人と関わるのを避けていた。

特に、健常児の親御さんには高い高い心の壁を作って、

「どうせ育児の話したって全然話合わないし」とか

「どうせチャッピーのこと変な子だって思ってるんでしょ？私のことも躾も出来ないダメ親って思ってるんでしょ？」

なんて勝手に思い込んで、ひたすら避けて、時には嫌って、自分の殻に閉じこもっていました。

チュッパがお腹にいる時は「どうせ誰にも祝福してもらえない」「一人目の障害がわかっているのに二人目を産もうとしていることを非難されるに違いない」

と思い込んだ私は、ご近所さんや知り合いに大きなお腹を見られないように、妊娠に気付かれないように、

ひたすら人目を避け、家にこもっていました。

それくらい私は、殻にこもっていた。病んでいたなと思います。

でも今、やっと、その殻にヒビが入りました。

また人と関わりたい。意外とチャッピーは愛されている。チュッパが産まれたことも祝福してもらえている。私みたいな母親でも、それなりに周囲から受け入れられている。応援してくれる人がいる。

そう思えるようになりました。

健常児の親御さんに感じていた高い高い心の壁が、やっと崩れ初めました。そこに壁なんか作らなくて良かったのだと思えました。

同じく障害を持っている子の親御さんと、もっともっと繋がりたいと思えるようになりました。

チャッピーの障害に気付いてから、一度深く深く地下に潜った私の心は、

ちゃんとまた這い上がってきました。こんな私でも。

今でも健常児さんは羨ましいし、健常児さんの親御さんは羨ましいです。

でも、もう自分から見えない壁を作るのはやめます。

羨ましい気持ちはそのままでいいし、疲れているときにふっと湧き上がってくる妬みに近い感情も、別にそのままでいいです。

でももう、壁は作らないと決めました。




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